Не знаю как ваши матери, а моя всегда мне верила. Верила, даже, когда я врал. Я вообще был редкостным подонком. Наверное, я им родился. Хочу поведать о том как молодой человек не испугался пойти против системы. Как он с помощью смекалки, а главное твердости характера и непоколебимости идей, наказал своих обидчиков.
Действующие лица:
Пиздюк трёх лет от роду. Среднего роста, любит объедать глазурь с конфет, красив;
Мать (возраст не известен). Плачет над «МУ-МУ», доедает начинку конфет за трёхлетним вредителем, красива;
Отец (старше матери на 3 года). Мечтает о том, чтобы трёхлетний спиногрыз подрос, дабы его окрепшее тело смогло выдержать всю отцовскую «заботу и ласку». Краснеет от злости, находя повсюду начинки от конфет

Действие 1.

Советская квартира. Субботнее солнечное утро. Мальчик (Пиздюк) сидит на полу и объедает глазурь с конфет. Мать гладит белье. Отец смотрит футбол, нервно поглядывая на малолетнего подонка.

Отец
Ты опять конфеты портишь? Я сколько раз говорил – жри всё подряд.
(Вскакивает с кресла, с явным чувством наслаждения, отбирает у мальца конфеты.)

Пиздюк
Даааааааааааай!!!
(Сцена, да и вообще, методика актерской игры была стаскана у Станиславского.)

Отец
Всё! Нету!
(Радуется прекрасному началу дня.)

Пиздюк
Даааай, а то я такой концеееерт устрооою!
(Понятие о чести были известны ребенку с самого рождения, он не мог не предупредить родного отца.)

Действие 2.

Прошло два часа. Счастливый отец семейства втыкал в ящик, иногда вступая в конфликт с его обитателями. Пиздюк исследовал возможности скелета котенка. Мать делала уборку, радуясь тому, как её птенец ладит с животными. Пиздюк подходит к маме.

Пиздюк
Мама, у меня животик болит.

Мать
Иди, попей молочка. Миша, погрей ему молока. (Видя, что малец не орет, не придает значение.)

Отец
Ща, тут говорят, Миронов умер.

Мать
Андрей? Умер? А чего?
(Пиздюк видит, что пора приступать ко второй стадии. Ложится на диван, сворачивается в калачик. Мать замечает.)

Мать
Сашенька, что сильно болит?

Пиздюк
Дааааааааа!
(Пошли всхлипы и постанывания. Чтобы композиция была более полной Пиздюк задрыгал, как в конвульсиях, одной ногой.)

Мать
Миша давай врача вызовем. Посмотри как ему плохо.

Отец
Не переживай. Сейчас ему надоест кривляться и живот пройдет

Пиздюк
Ох! Ах! Ох-хох-хо! Ых! Аааай!
(Прошло минут пять. Стоны Пиздюка переросли в вопли. Мать бросается к чаду, берет на руки.)

Мать
Тихо, сейчас, родненький. Миша, вызови «скорую», я боюсь.
(Отец вызывает скорую помощь и кидается к своему беспокойному семейству. Лицо его изображает испуг.)

Мысли Пиздюка:
Ну что получил? Знай наших! Не надо было отбирать конфеты.
(Отец забирает сына у жены. Глаза его покраснели. Он аккуратно прижимает мальчика к своей груди. Ходит по комнате взад и вперед.)

Отец
Саша, сыночек, не плач. Прости что я тебя сегодня обидел. Потерпи, Сашенька.

========================================================

Ровно в три часа ночи
аффтар: Вася Хоботок

Седня Коля опять простнулсо ровно в три часа ночи, когда ахуенно хочеца спать и голова неподнимаеца от подушки. Он опять захотел сратть, и этот кошмар продолжалсо уже целый месяц с тово самово дня, когда он насрал в падъезде соседнево дома. Несмог добежать до своево дома, вот и насрал. А патом забыл, что насрал. Мало ли что бывает. В ево подъезде тоже срали. И в лифту срали. И Коля сам наступал на гавно. А тут самому пришлось насрать. Ну, с кем не бывает. Пережрал и абдресталсо дресней. Кароче, насрал и забыл. Тот вечер прашол как абычно. Коля въебенил пару литроф певаса, атъебал соседку Зинку, как обычно, а патом завалилсо спать. А ночью праснулся аттово что чуть не абасралсо. Быстро пабежал в сартир и пасрал. Бегло взглянул на часы. Там было десять минут четвертово. Он опять залег в постель. Но сон перебилсо и ему неспалось. Так и пралежал до утра ни в адном глазу. Утром пашол наработу в офис. Нихуя несоображал. Спать хотелось.

На следующую ночь все павторилось вновь. Рочно в три часа прастнулсо оттого, что захотел срать. И вот уже целый месяц он просыпается оттово что хочет срать ровно в три часа ночи а потом неспит. Он осунулсо и пахудел. Решил, что надо просто не уженать. Но все равно срал гавном ровно в три часа. Пробовал срать передсном. Срал. Но все равно хотел срать ночью. Песддетс. Это болезнь. Решил пайти к врачу.
- Доктор у меня болезнь
- Слушаю вас.
- Я серу в одно и то же время.
- Так это хорошо!
- Но я серу в три часа ночи!
- А вот это плохо!
- Что же мне делать?
- Лечитсо! Но надо пройти абследование. Вот вам направление на анализы.
Само собой на кал и мочу. На кровь, флюрография, УЗИ. Томограмма головново мозга, спиного мозга, глаздное давление, глотание кешки, измерение роста, взвешивание, томограмма жопы, пальпацыя заднепраходново отверстия. Счет вот на эту сумму оплатите в кассу.
- Доктор, вы ахуели! У меня нет такой суммы!
- Возьмите кредит в банке.
- Мне не дадут. Я уже брал и неотдал.
- Тогда вам только господь – бог поможет.
- «А ведь и верно», – подумал Коля. – «Надо в церкофь сходить. Покаятсо. Поможет»

Послав доктора на хуй направился в церкофь.
- Батюшка, у меня горе.
- Сын мой, таков удел наш на грешной земле пребывать в горе и радости. За
горем радость пребудет со святой церковью. Поведай же.
- Батюшко, я серу в одно и то же время?
- Как сериш сын мой? Дресней?
- Нет батюшко, стул нормальный.
- Это хорошо. Нормальный стул дарован нам богом, а дресливый стул от лукавово.
- Батюшко, но я серу в три часа ночи, когда хочется спать, а потом немогу устнуть!
- Согрешил ты, сын мой. Покайсо. Помниш в чем грех твой?
- Да, помню, батюшко. Я в чужом падъезде насрал, а надо было в своем. Но я каюсь батюшко, песдетс, как каюсь. Я не хочу больше просыпаться оттого что хочу срать в три часа ночи.
- Отпускаю тебе грехи твои раб божый. Господь услышал твою мольбу. Опусти на нужды храма в ящичок тыщу рублей и не будеш боле просыпатсо оттого, что хочеш срать. Веришь ли воистину?
- Верю, батюшко, охуенно верю!
- По вере, да пребудет тебе. И будет тебе божественное предназначение не просыпаца от того, что срать хочешь. Веруешь ли в божественое предназначение?
- Охуеть, как верую! Воистину верую батюшко! Аж песдетс!
- По вере твоей, да будет тебе. Иди, раб божий. Ступай с верой. Иди, да про ящичок не забудь.

Ну, это по божески! Коля опустил в ящичок денежку и побежал домой. Он верил, что больше не проснется от желания срать. Верил воистину и во веки веков. В этот вечер он выпил певаса, атъебал Зинку, пачувствовал умиротворение и успокоение. Он верил. На него снизошла божественная благодать. Он заснул с верой. Спал крепко. А ночью проснулсо, словно от толчка в бок. Тишина. За окном проехал одинокий автомобиль. Странно. Отчего простнулсо-то? Срать-то не хочется. Но пачему так дико воняет? Что это липкое, теплое? Бляяя! Гавно! Вся пастель в гавне! Сам весь в гавне! Абасралсо! Да как много! Ёбтвоюмать!

– «И будет тебе божественное предназначение не просыпаца более от того, что срать хочешь», - вспомнил Коля слова батюшки. Это же песдетс! Он понял, что по его вере воздалось ему, но теперь он будет просыпатсо оттого что обосралсо. И так будет каждую ночь! Каждую ночь! Раз за разом. И в этом его божественное предназначение.

Примечание: слово «срать» и ево однокоренные слова применяются в тексте двадцать восемь раз, слово «гавно» только пять раз.

===========================================================

Понедельник
аффтар: Edrenych

Будильник. О злоебучий вестник злоебучего утра. Как много вас вылетало в открытое окно, как много вас убилось ап стену. Теперь жена ставит тебя в противоположном углу комнаты. Ну нихуя, и ты когда-нибудь сдохнешь!

Жена. Я ненавижу будильники, почему ты хочешь, чтобы я возненавидел тебя? Нахуя локтем то? Да встаю, бля, встаю, мертвого заебешь. Ну и хули, что на работу, на работу не на пьянку – можно опоздать. Сама пошла на хер! Нехуй пить? Брось пиздеть – брошу пить! Шутка, мягкий неназойливый юмор.

Туалет. Спрятанная в сливном бачке бутылка пива, остается холодной и труднодоступной для супруги. Ну а где еще без палева поправиться и оправиться. Глоток пивка. Теперь можно закурить. Тяжело с похмелья срать, но полезно, так как с гавном из организма выходят токсины. Фу ептваю, токсины – они блять вонючие.

Ванна. Бритва, порезанный нос. Указ Петра I, об отхуяривании боярам бороды, фтопку, мак три фтопку, начальника, с его дрискотом, фтопку. А в душе я рыцарь. Патамушта рыцари, в основном, бухали, ебли баб и пиздились друг с другом, при этом мылись два раза в жизни – в день первого причастия и в день посвящения в рыцари, ели руками и матерились. Хуй с ним, посвящаю себя в рыцари, лезу под душ, последний раз в жизни, патамушта я крещенный. Пидарасы, последний раз в жизни и ледяной водой!

Трамвай. Хуевая ты электричка, трамвай! Ты резиновый, как гондон, трамвай! Блять, а говорят демографическая катастрофа в стране. Бабка, спокойно, это не на тебя встал, это на студентку, которая мне сиськами спину разрубить пытается. Нет, бабка, понимаю, что давно не трогала, но нельзя.

Работа. Работа – это совокупность заебавших в доску начальника, клиентов и сослуживцев. Это бесполезная трата жизни в обмен на сравнительно небольшие деньги. Это духота в офисе, патамушта начальник жмот и хуй тебе, а не кондер. Короче, нихуя хорошего, сплошной беспросветный мрак.

Начальник. Да, я опоздал, и хули? Че, блять, пока все тут кофе хуярили кто-то звонил? Да хуй там, они же тоже кофе с утра хуярят, нахера им себя обламывать?! Ну и хули, што рабочий день с девяти утра, он и заканчивается в шесть, а не в девять вечера, как я тут пиздячился с вашим ебаным срочным договором. Перегар? Одеколон, а не перегар! Я же антиполицая пачку сожрал.

Кабинет. Как все-таки пиздато, когда у тебя отдельный кабинет. В нем ты можешь ебать молоденькую симпатевую секретутку, курить и плевать в окно на головы прохожим. У меня нет отдельного кабинета. Именно поэтому я выпил последнюю воду из диспенсера, именно поэтому, дорогие коллеги вы должны слушать как я рыгаю, нюхать как я пержу и затыкать уши когда я ржу. Патамушта я такой же манагер как и вы.

Вечер. Он когда-нибудь наступит и у меня в руках будет бутылочка холодного пива. Он обязательно наступит. Патамушта я оптимист.

==============================================================

Девять с половиной негритят (2)
аффтар: Нематрос

- неужели водка была отравлена? – спросил Маус.
- по-моему нас осталось девять, - донесся чей-то шепот.
- а по-моему только восемь с половиной, - не считать же этого за единицу, - размышлял Вини Пух, катая ногой Колобка.
- по-моему Леопольд не гей, - донесся шепот Леопольда.
- он не дышит, - взволнованно проговорил Колобок.
- да он и не дышал никогда, - успокоил его Микки Маус, - это же луковица.
- это Мефистофель в обличье луковицы, давайте его сожжем, - предложил Чебурашка, - у меня и спички есть.
- нет, нахуй, - вступился за Чипполино Барт Симпсон.
- есть среди нас доктор? – спросил через секунду Симпсон, - нет? Тогда я – доктор!
Расстегивая на ходу ширинку, он двинулся на лежащее тело.
- я слышал, - начал было Матроскин, - что больные приходят в сознание, если их похлестать по щекам.
Барт принялся лупить по луковым щекам, утирая слезы.
- прекрати, - завопил Леопольд, - или хлестай хотя бы руками, а не своим членом.
- это не член, возразил Симпсон, - а прибор для фиброгастродуоденоскопии, ФГДС сокращенно. Он уже столько внутренностей повидал…
Через пять минут диагноз был готов:
- он в доску пьян, но все-таки жив.
Это всех успокоило, и только Чебурашка заорал не своим голосом:
- ко мне вчера приходил ГЕННАДИЙ!!! Он указал мне на источник вселенского зла – это он!!! – и Чеб ткнул пальцем в Чипполино.
- посиди пока с тряпкой, - как можно спокойнее произнес Матроскин. Носки Чебурашки перекочевали с его ног в рот. А мычащий Чебурашка уже не опасен.
- по-моему, к лопоухому приходил все-таки Кондратий, - заметил Маус, - причем он кажется остался..
- отнесем Чиппо наверх, - предложил Колобок.
- ф песду, - прищурился Карлсон и взмыл под потолок, - фсех алкашов нада абассать!
- пусть лежит здесь, - определил Матроскин, - а утром сам очухается.
В этот момент штанишки Карлсона зацепились за лопасти вентилятора под потолком, и его с охуенной амплитудой понесло по кругу.
Точность зенитных снарядов равна полутора метрам. Блевотина Карлсона в пределах одного помещения бьет с точностью в четыре миллиметра. Это уравняло всех. Хотя бы внешне.
Буратино первым сообразил, что к чему, и рванул к выключателю.
Вентилятор медленно остановился, и теперь Карлсон поливал салатами и колбасой одну точку строго под собой. Координаты этой точки совпадали с головой лежащего внизу Чипполино.
Чебурашка уже успокоился и выплюнул носки.
- ниибацца праздничег, - подытожил Карлсон.
- ты не мужик, - скривил ебло Чебурашка, - и нам с тобой не по пути.
Все презрительно молча выходили из зала и шли в свои комнаты.
Вини Пух, выходя последним, зло пнул Чипполино в туловище.
- это предназначалось тебе! – процедил он сквозь зубы Карлсону, - тока я тебя не достану.
- я ебал твою плюшевую голову, - крикнул ему вслед Карлсон.
Вини Пух не обиделся на это. Раньше его часто ебали в голову. Медвежонок вышел из комнаты и погасил свет.
- вернитесь – заорал Карлсон, - снимите меня отсюда. А вдруг мне придется висеть здесь вечно?!!